Tea for two

内天,坐在空旷的场馆里,只有我和朋友,她把耳塞递给我,说,现在的心情就是这样.放得就是现在这首歌,其实我真的没想怎么样,只是看到那张笑脸我就好喜欢,第一次靠近的时候就喜欢上了,线条舒展,眼睛眯起来,花痴的和所有认识的人说,我好喜欢啊,后来我也只是定定的站在那,接着就被朋友怂恿着做了一连串很不像我的举动,最后,我的笑脸和我喜欢的笑脸定格在一起了.我最近在抱怨某国家没有中国网通就不能上网了吗,其实没什么企图心的,只是想传过去几首歌,音乐不是无国界的吗.你说离开,我知道很简单,所以我没给自己留下遗憾,这样就够格开心了.

是否有些事知道是无法成真的,所以才会说很多次来迷惑对方, 还是因为有些话说了太多了,于是最后发现已经无法成真了.总之,人就是喜欢骗自己,还假装很了解,不想再这样下去了.我会做我该做的,大家都做自己该做的,我低估了这个世界.

不要再有什么人抱怨我写的字多,我没有祈祷你来了解.抱歉,这次我又写了很多,你知道,有些习惯不是那么好改掉的.

焦躁，被一些事情影响,云淡风轻，学不来。

边度书店门口的老人，总能看到他，半躺在门口，出门的时候要小心翼翼的不想从他身上跨过去，又或者坐在台阶上，手里握着半个梨，一个人，看得人心紧，骂着他的那些子女，想把手里的一袋食物给他，又怕伤到老人的尊严，因为有人说世界上最残忍的心是同情心，于是一路上与朋友想着之后遇到要以什么理由把东西给他。

在买东西的地方碰到一假期没见的朋友，依旧可以看到熟悉的影子在他身上，我知道这样寻找是不对的，触到的眼神很深，他说，一起吧。我说，不了，马上走了。因为最初相识就可以那么亲近，所以才能顺理成章的关怀。不会别扭，不用担心的相处方式。不知道所以可以一直这样，知道就等于失去。

好朋友把所有的话题都变成与某个人相关的，开始狂热的搜集所有他的信息，今天告诉我，她要开始对他好，我很怕她像上次那样一年都缓不过来，所以再三跟她确认，你真的要这么做吗，她的肯定答案已经预料得到。不知道是对她不自信，还是把对自己的不自信转移到她身上了。

佛说，愚蠢的众生啊，有些事不可说，不可说，一说就错。可偏偏人不信，于是，世上有多少祸是从口出啊。。。。。

好吧,我来更新了,昨天晚上msn上蹦出几个人不约而同的说我这个lazy bone什么时候才更新,想想也真的是，blogbus上明显不如在space上时红了，哈哈，原谅我吧孩子们,我只是一直认为写东西是件很私人的事情,当我有了某种情绪才会让我去写点什么,长时间不更新对我来说是件好事,说明我过的不错，心情不错，以及无任何感情纠葛（满足某些八卦小妞及小伙）。

解释下照片，798艺术工厂，数量不多，合到了一起，其他的还在整理中，之后会再放上来。恩，一起去的小妮一下就喜欢上那里。我的感觉是，的确是块充斥着自由气息的地方，而且绝对是到处散发个性的地盘。虽然798工厂实在是很大，我们还是走完了主要的几个区，遍地都是拿着专业相机的人，我这种拿个小破相机拍照的人实在很少，等时机一到，朕也去置一台来。当然，真正去那搞艺术的人除了摄影师都是不拍照的。碰到位脖子上挂着台价格不菲的莱卡相机的老人，他带着孙女经常过来，人很好，是位在北京摄影圈满有名气人，聊了一会儿，疯癫的艺术家气质，可惜忘记留下联络方式了，不过我只眼馋他那部莱卡，希望下次去的时候能够碰到。

其实很难定义798到底是怎样的一个地方，我只说它本身是个奇怪的矛盾体，它和它里面的人用自己独特倔强的方式生存在这座大城市里。这里被称作工业遗产，它其实是一整片的工厂区，到处是废弃的大型机器，头顶上就是一些不知道做什么用的大铁管好象连接着各个的工厂区，有快要消失的代表工业时代的大烟囱，各种的厂房，矛盾就在于在这样一个地方总聚集着一群热衷艺术制作艺术的60，70，80年代的人，还有他们的一个个的原味LOFT，咖啡馆，书吧，操流利普通话的日本人韩国人开的餐厅，和骑着永久穿着宫保鸡丁的不知哪国的外来人。我想如果你并非艺术家，也不懂那里面的艺术，可是当你累了的时候，你还是可以来这里喘息下，它外表很硬，也不够悠闲，但是它还是可以告诉你一些东西，讨厌城市的人会爱上这个地方。这里聚集着很多穷艺术家，可惜现在那里的厂房租金从最开始的两毛钱一平米长到了几千，他们也快吃不消了，很多都准备或者已经去寻找另一个安家之处了。只是谁也抵抗不了商业的力量。来到这个地方想到某部电影里的一句话，也送给兄弟姐妹们，life first,things second！

妈妈的好友嗜吃,志同道合,于是我带她们去了后海边上的福库,很有气氛，小店里布置着很多都是某丹麦品牌的家具，吃的东西呢我猜是店主到各地尝遍后自己琢磨出来的，其他地方是吃不到的，所以五颗星推荐同学们去这里试下~~~顺便假装小资一把。。。。。

最近很衰，腿在散步的时候摔了。。。具体细节就不提了吧，其实已经和很多同学说过，赚来很多同情和嘲笑。。。。接着是回校后没有房子住，或者说是被我这个10年后将泪眼潸潸怀念的母校给抛弃了。。。我妈说吃亏是福，好吧，暂且这么安慰自己，虽然我不信你们，可还是上帝保佑，阿弥陀佛了。。。

实习顺利结束了，走出社里的时候，眼圈湿了。。。恩，舍不得，那里的老师们，那里的工作氛围，对我来说都是值得珍惜和记忆的，学到了比预期要多得多的东西，对于我这样一个没毕业的小p孩儿来说，可以到这里来实习已经是莫大的荣幸，却还额外的获得那么多。我想，未来如何，只有一步一步的走着看，可当你见识到了一些比你所能及层面更高一层的事物时，你的领悟和渴求也会随之螺旋般上涨，这就是收获吧。不多说了，抓住机遇的人才会有福气。

报了奥运志愿者，据说现在报名人数已经比需求多了好几十倍，恩，表个心意吧，能被录取就最好了。。。顺便说一句，单双号驾车真是xxx好啊！猛赞一个！

看鲁豫采访黄秋生，养眼，不是外表，而是两个聪明人的对话让观者也心悦诚服，他自称是精神分裂者，我倒觉得他是个真正拥有骄傲灵魂的人，谁说骄傲不好，人往往都只是小骄小傲，缺少大气的傲气。在他看来，只要想成功就能成功，从来没有怀才不遇一说，失败者都是自己造成的，环境并不是关键因素。近看他会让人忘记他曾经演出过的那些粗鲁跋扈的小人物，眼睛很漂亮，是个有魅力的男人，他身上有着一种随性自得的气质。

去过了798，下次把照片传上一些，是个有意思的地方。

现在起,闭上眼睛,放松身体,随着它哒勒哒勒哒勒哒~~~~~就像对那个人有些话不必说，却十分放心的知道对方已经明了。。。听的越多歌词太过矫情音乐太多丰富的歌之后开始偏爱这种千言万语全在这几个音符中，在这几声哼唱中的表达方式。。。。

喜欢这样一句话，局促的生活时常给我们带来许多失望，但是快乐的时光依然让我们感激。。。。。有些不经意的小快乐像烟火散去前的小火星会快速的跳到自己的眼前然后消失，所以总是被我们忽略，以为它不足以构成快乐的理由，其实是我们变得越来越挑剔了，朋友说越大越对谈感情没信心，因为对彼此都越来越挑剔了，我想对生活也是一样，我们挑剔天气太坏，城市太脏，社会太黑暗，周围的人太不厚道，恋人太自私，自己太不够圆滑。。。。然后，把自己武装的像个小刺猬，眉宇间透着警惕，非要把心挂在袖子上告诉所有人自己够聪明。。。我不想变成这样的人，只想活得潇洒，努力做上自己喜欢做的事，让父母的生活也过得快乐，然后好好去爱一个人，为自己也为他穿上漂亮的衣服和鞋子，和彼此喜欢的闺密去想去的地方旅行．现实的生活总是让人泄气，凭着个人的造化和悟性努力活的漂亮些，这些就会实现．

希望你可以开心的生活，不要再让自己累，你对于我永远不是“没用”二字，我对于你永远可以以爱的名义相称。记得它。

保佑妈妈好朋友的女儿可以顺利进入HKU。谴责高考制度。100年不变。

夏这样的季节，容易让人产生幻觉。。。什么都是那摸清晰，那摸不真实。。。总是有人在我耳边说，我在一些地方条件更加优越。。。我只能说不了解你的人夸赞你，稍微了解你的人骂你，还算了解你的人鼓励你，真正了解你的人什么也不说。。。

夏天一过，咻的一下就要飙到大四了，毕业就在眼前，说实在的，我也不知道以后会怎样。。。打着完美的计划，结果。。。谁知道呢。。又或者世界上的事根本没什么结果可言，总还是会一轮一轮的这么过日子。。要说追求的是过程，千万别假。享受过程吧，至于结果，我只能说，尽人事，听天命了。。。

内天，接到你的电话，那么久之后，顿时不知道说什么好，一直等待着。。。一直听天由命着，这样才能渐渐坦然吧，感情会变味儿，可是我讨厌你或者别人跟我说，注定没结果的，算了吧。。。不要说自己现实，问我是否相信那些，我说，一直相信爱情这件事，也一直相信有纯粹的感情，同样相信有真爱。我其实现在讨厌说感情这事儿，说起来只能是发现自己越来越渺小，越无能为力。。。。唯一能说的是，面对感情，请豁出去一些吧。。。别再拘着自己了，不清不楚的纠结着有劲吗？

谢谢大家。。。。。

不知从哪里说起。。。。或许你先和我一起听这首歌吧，《对不起 我爱你》是我所有想对你说的。。。

放的下尊严，放的下个性，放的下固执，只因为放不下你。。。正如我告诉你的，我是真的长大了，人说失去爱才会学会爱，我学会了，你却在电话那头告诉我，你已经可以放的下我了，直到现在，每次想起心都会一下下的疼。。你说别哭，不要胡思乱想，别让我担心。我却想要自欺欺人的以为你还是要我的，在这个世界上，很多人一旦分开也许永远不会再相见。。而那些人中我好怕你是其中一个，因为我知道，对我来说，当我们一旦告别，那将会是诀别。

我对你说了那么多的“我以为”，我只是想告诉你，我都记得，记得你对我的好，而现在，我想对你好。我以为你还是那么喜欢我，我以为我还是你最宝贝的那一个，我以为你永远不会拒绝我，我以为我不管做错什么你都会宽恕我，我以为你知道我从不想和你分开，我以为你知道你已经是我的一部分。我以为你的包容是无限期的。

我想告诉你，对不起，我爱你。不管你现在爱的是谁。

记得那一天
窗外细雨绵绵
你捧着我的脸
轻轻说了再见
你说我不可以掉眼泪
你要记住我最美的笑脸
但我却在你转身的瞬间
看见了你红了双眼
我爱你
我真的想永远好好爱你
是我叛逆善变又任性
一次一次伤透你的心
我好想你
我真的想你快不能呼吸
我要告诉你
对不起　我爱你
记得那时候
我真的不懂事
你越温柔越包容
我越放肆
原来幸福就是这样子
我是孩子你是我的天使
现在多想我在你的怀里
这一辈子永不分离
我爱你
我真的想永远好好爱你
是我叛逆善变又任性
一次一次伤透你的心
我好想你
我真的想你快不能呼吸
我要告诉你
对不起　我爱你
我好爱你
我真的想永远好好爱你
没有你的手给我温暖
我的世界冰冷黑暗
我好想你
我真的想你快不能呼吸
我要告诉你
对不起　我爱你

三十内天12点一到,爆竹声就开始了,每年一次其实已经习惯了,但大家还是觉的很兴奋,因为它就代表着是对去年所有一切一切的了结,很痛快。。。。Every unfortunate thing should have a closure。。。。

有时候，会有这样的担心，虽然人还是曾经的内个人，但恍惚间再见面却不再是原来的模样，可能会有不实际的想法，以为大家永远都是小时候的状态，可其实彼此心底却清楚对方都有了那摸那摸大的变化，谈话间，却又欣慰着彼此都见证了对方的成长。。。。

老爸有个坏习惯，每当妈妈难过的时候，他总是在旁边说着别这样，这点事还至于哭吗？。。。好强的母亲本来是不要哭的。。。结果却是在老爸的一再忽悠下，哭的像个孩子。。。有时候，其实我也希望身边有这样一个人，在我脆弱的时候能够由着我哭，由着我闹，由着我放肆。。。。而不是永远一个人在这死撑。。。

跟老爸去了趟地坛庙会，这是隔了得有6/7年，再来庙会了，人还是那样滴乌殃乌殃~~但是内容丰富多了，很有老北京的特色，都是些平时已经见不到玩意，很不错。 

老虎鞋^^，后悔了，应该买回来一对儿~~

小小万花筒，大叔边看边偷着乐儿。。。

城门楼子。。。手工制作模型。。

记得以前挑糖葫芦都是要个大红通通的一串，拿在手上很有满足感。。。又馋了。。。

城隍庙小吃旁边，一家子都是公交工作者，很特色，很朴实。。。。

春节假期结束了,爸妈的朋友们不断来家,其实听爹妈这么大岁数的人一块儿聊天也挺有味儿,

他们聊的那些家常理短儿,国家大事,看上去生活已经很平淡,但保证前半生都是惊涛骇浪拼命

过来的,曾经风风火火在社会上胡撸一把的人,现在落得云淡风轻,都有种别人笑我太疯癫,我

笑他人看不穿的劲儿.其实人怎么活法儿都是一样的，最后能落个对得起自己对得起别人就

是一种幸．

不开心是因为在乎太多，拧巴太多，我一向向往自己的生活趋于简单，我本来就是个简单的人，

可能心理年龄还不够大，可能ＥＱ还没多高，所以常常造成自己拧巴自己的局面，只是每次也

都是自己帮自己解开的．我最开心和最不开心的时候都是我一个人，说的没错，所以如果你要

对我好，你就真的要对我好．我也会同样对其他人．我娘有次特别彪悍的跟我短道：我们这个年纪

的人，已经不在乎表面功夫了，也说明我们已经活到谁也伤不到额们的年纪了，你现在就当提前

谢谢内些伤过你的人。。。。